الي عاشق الحتانه

1
حمصي و شامي راحوا على محطة القطار
لما وصلو لقو القطار مشي
ركضوا مشان يلحقو القطار
الحمصي اسرع ولحــق وركب القطار
و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك
سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟
قال هالأجدب أصلاً جاي
يودّعــني


**********
2
قصة طلاق مضحكة
رغم ان الزوجة رائعة
هناك رجل طلق زوجته لا لعيب خلقي فيها
وانما لأنه يعتقد بأنها نذير شؤم عليه

وفي المحكمة
وقف الزوج امام القاضي
يحكي ويشكي ويشرح اسباب ودوافع الطلاق
حتى لم يدع شيئاً لم يقله
بينما وقفت الزوجة صامته ولم تنطق بكلمة

: قال الزوج
تصور يا سيادة القاضي
اول يوم رأيتها فيه كانت في زيارة الى بيت الجيران
فأوقفت سيارتي عند الباب الخلفي
وذهبت لأتلصص من بعيد
وما هي الا ثوان حتى سمعت صوت اصطدام عظيم
فهرعت لأجد عربة جمع القمامة قد هشمت سيارتي

وفي اليوم الذي ذهب اهلي لخطبتها
توفيت والدتي في الطريق
وتحول المشوار من منزل العروس الى مدافن العائلة

وفي فترة الخطوبة كنت كل مرة اصطحبها الى السوق
يلتقطني الرادار
واذا حدث وخففت السرعة استلمت مخالفة مرورية
بسبب وقوف في مكان ممنوع
!! فهل هذا طبيعي سيادة القاضي ..؟
ويوم العرس شب حريق هائل في منزل الجيران
فامتدت النيران الى منزلنا
والتهمت جانباً كبيراً من المطبخ

وفي اليوم التالي جاء والدي لزيارتنا فكسرت ساقه
بعد ان تدحرج من فوق السلم
ودخل المستشفى

وهناك قالوا لنا انه مصاب بداء السكري
على الرغم من تمتعه بصحة جيدة
واخذناه للعلاج الى الخارج ولم يعد الى الآن
لكن يا سيادة القاضي
بدأت ألاحظ ان حالتي المادية في تدهور مستمر
وأن راتبي بالكاد يكفي مصاريف الشهر
فقررت
الا أبقي هذه الزوجة

فأمر القاضي أن يرد زوجته الى عصمته
وأقنعه بأن كل هذه الحوادث طبيعية لا دخل لها فيها
وأن تشاؤمه منها مبعثه اللمز المتواصل عنها
لكن قبل ان يغادر الرجل القاعة مع زوجته
تسلم القاضي رسالة بإنهاء خدماته
فعاد القاضي ونادى على الزوج
: وقال له

اقولك
طلقها يا ابني
طلقها
طلقها بسرعة
*****

**********
3
- كان في خمس مساطيل
سمو حالهم الفرسان الثلاثة
<<<
- مسطول فكر بعمق
قام غرق
<<<
- حمصي لحق حرامي
قام سبقه
<<<
- مسطول ساوى عملية نجحت
قام راح ساواها مرة ثانية
<<<
- كلب عض واحد مسطول
نقلوا الكلب عالمستشفى
<<<
- واحد حمصي هو وأبوه نازلين حماه
شاف الولد النواعير فقال لأبوه :
بابا ركبني بالقليبة
فقال له أبوه : يا غبي مو شايفهم بيغسلوها.
<<<

**********
4
اربع حماصنة حرابيق طالعين بتكسي
شوفيره كمان حمصي
بدّن ياكلوا الاجرة عالشوفير
قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة
وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة
واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة
وفاتوا ببناية عالعضم
وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت
هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس
بعدين واحد منهم نكش اللي جنبو
وقال له : يا ترى شو صار بالشوفير
قال له : لك انا الشوفير بس قلي شو القصة؟
<<<
فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حرامية وسرقو التلفزيون
قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول
<<<
ألقت الشرطة السعودية القبض
على مجموعة من الحماصنة في الرياض
عندما اكتشفت أنهم
يصلّون الجمعة يوم الاربعاء
<<<
حمصي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك
اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي
راح غــلـّـفـهـا
<<<
حمصي يقول لأبوه : يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا
قال له أبوه : ما عندي مشكلة يابا
هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة
بس انتبه من البرد
<<<
وحدة حمصية ضاعت شنطتها
راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك
روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض
وهي رايحة شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو
قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب
الشنطة لونها بني
<<<
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح
الى طبيب حمصي وقال للدكتور
دخليك يا دكتور هالضرس عذبني كتير
شوفلي صرفة معاه،
قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه
عدا الضرس المنخور،
صُعق المريض وقال له شو عملت؟
قاله له الدكتور : إيه ، خليه مثل الكلب لحاله
<<<
مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم
واشتروا قنبلة ليضربوها على حماه
قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص
قاموا سألوه بعدين ، ليش ضربت القنبلة بحمص؟
قال لهم
شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماه ؟؟
<<<

مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص
قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص
درعا ترحب بكم
<<<
واحد حمصي حشاش
ركب تكسي و قال للشوفير خدني عالقمر،
قام الشوفير ما كذب خبر وكبس فيه على شط البحر
وكبوا للحمصي عالشط،
لما صحصح اخونا الحمصي ما شاف حدا حواليه
الا وحدة متسطحة على بطنها قرب عليها ونكشها،
قالتلو دخيلك انا محروقة من الشمس
قال لها : اهلا ، انا احمد من حمص
<<<
آخر حـِكـَم الحماصنة
إذا لم تكن ذئبا ً ....... فأنت حيوان آخر
<<<
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير
صاروا الناس يأشرولو : تكسي تكسي....؟
وهو يقول : ايه بعرف بعرف
<<<
واحد حمصي شاف ناس متجمعين
راح يشوف شو في
قام ما قدر يفوت من كتر العجقة
قام شغـّل مخـّه وصرخ بالناس
زيح انت وياه ، هاد ابن عمي ابن عمي
قامت الناس كلها وسعتلوا الطريق
وفات قام لاقى حمار ميـّت
<<<

**********

مدينة الأغبياء

يحكـى انه كان في بلد اهلهـا مشهورين
جميعهـم بالغبــاء الشـديـد
وكـان في هذه المدينـة حفرة كبيـرة
تسببـت في سقـوط ناس كثيـرين فيهـا
اشتكى اهل البلـد وارادوا ان يفكـروا
في طريقـة لحـل هذه المشكلـة
فاختاروا ثـلاثة أشخـاص يعتبـرون
من اذكياء هـذه المدينـة المشهـورة بالغباء

وقـف الثلاثة امام الحفرة يفكـرون ويتشـاورون
مع بعضهم البعـض في حـل هذه المشكلـة
قال الاول
الحـل هو ان نوقـف ناس امام الحفـرة
وكـل ماسقط احد فيهـا
يأخذونه بسرعـة الى المستشفى
وقال الثاني
لا.. الافضل ان نوقـف سيارة اسعـاف
امـام الحفرة وكلمـا سقـط واحـد
نقلناه بسرعـة الى المستشفى
اما الثالث فقال

لا انا عندي حل افضل
نـردم هـذه الحفرة ..ونحفـر واحـدة بـدلاً منهـا
قريبة من المستشفى
*****

:مع انو الحماصنة بينحطو عل الراس بس الون نهفات:





حمصي في إختبار النحو قال له حط إن في جمله مفيدة
قال : اشتـريت جوال إن سبعين

.......


حمصي قال لرفيقه أقول لك شيء بس تخليه سر بيننا
قال:ايوه
قال ديني 500 ليرة .
قال الثاني:خلاص روح ولا كأني سمعت شي

......


حمصي راح يشتري لعبة طياره لابنه وعطى الكاشير فلوس مزيفة!؟
قاله الكاشير: هي فلوس مزيفة ،

رد الحمصي : يعني طيارتك اللي أوريجينال

....

حمصي أصابعه مكسورة وملفوفة بجبس
سأل الدكتور : إذا شفيت وفكيت الجبس أقدر أعزف على البيانو ؟!!
قال الدكتور : طبعاً .. أكيد ..
قال الحمصي : غريبة .. مع أني ما كنت أعرف أعزف قبل

.....

حمصي يقول لرفيقو:بدي ابيع سيارتي بسعر غالي..
قاله :بسيطه غير علامة موترك وحط علامة فيراي..
بعد اسبوع تقابلوا قال:شو بعت سيارتك ..؟
قاله: انت مجنون..؟ حدا يبيع فيراري..؟


.....

واحد متزوج ملكة جمال اكتشف بعد فترة إنها تخونه طلقها وتزوج وحدة قبيحة كتير بعد فترة طلقها.

ورجع وتزوج حرمته الأوليه..
سألوه أصحابه ليش!
قال: أحسن آكل حلاوة مع الناس ولا آكل خرى لحالي.....

..................

حمصي شاف ناس مجتمعه على حادث ....؟

بدو يشوف مو قادر قام يصرخ: بعدوا هيك أبووي أبووي
الناس كلها بعدت
طلع المصدوم حمار

....

شو ابن خالتى. ليش متحامل على الحمامصة هيك.
شو سو لك؟اخى

بنت الخاله ناديه حياكي الله
كان مره شاركت ني نكات علي السودانيين عاشق الحتانة قال لي انت ما سوداني.

حمصي زار بيروت دخل عالحمام وفتح السيفون قام ارتعب وهرب..
سألوه أهلو كيفا بيروت؟
قللن: هلأ بتكون غرقت


حمصي اشترى موبايل فحب يفاجيء مرتوالحمصية قام دخل عالحمام واتصل فيها
مرحبا حبيبتي
قالتلو: وطي صوتك جوزي الأهبل بالحمام



في واحد حمصي ذكي شوي قرر يلتحق بالحرس الجمهوري وبعد فترة صار من أحسن ضباط..
قرر رئيسو يبعتو عالمطار مشان يستقبل وفد صيني
وبلش يشرحلو شو بدو يساوي بالاستقبال ويقللو: بس ينزل رئيس الوفد بتحط المدفع وبتضرب 10 ضربات
قام قللو الحمصي: سيدي إذا صبتو من أول ضربة كمل الباقي؟؟؟


تنين حماصنة لعبو شطرنج قام انتحر الملك



كان في حمصي قاعد مع حبيبتو بالمطعم عم يدردشو سوا وياكلو بزر
انقطعت الكهربا... قالتلو حبيبتو وهيي ملهوفة يالله استغل الفرصة بسرعة!!.....
قام سرق كيس البزر وهرب



إخترع بعض العلماء جهاز لكشف الكذب قاموا وضعوا عليه الأميركي وسألوه: ما هو أخر إختراع سوف تخترعونه؟
جاوب: نحنا عم نفكر نخترع صاروخ يوصلنا لأبعد المجرات... زمر الجهاز لانو عم يكذب....
فوضعوا رجل ياباني على الجهاز وسألوه نفس السؤال قام جاوب: نحنا عم نفكر نخترع موبايل يخلينا نحكي مع اهل المريخ.. زمر الجهاز..
أخيرا وضعوا الحمصي وسألوه نفس السؤال.. قال: نحنا عم نفكر.... زمر الجهاز.



مرة واحد حمصي وصل لسؤال المليون ... وكان السؤال (اكمل المثل التالي: عصفور باليد ولا 10 على ال...) ؟؟ الاحتمالات كانت
1: الخوخة
2: الزيتونة
3: الشجرة
4: البركة
ففكر شوية وقال : انا بدي انسحب !! فقلوا جورج : لا يا رجل السؤال سهل ما تنسحب..
لكن الحمصي أصرعالإنسحاب ... وجورج يحاول اقناعو.. وبعد فترة غضب الرجل وقال لجورج: انا بدي انسحب وهادا قرار نهائي... لانو عصفور بالإيد ولا 10 عالشجرة.



سقطت طيارة بمقبرة تل النصر (مقبرة في حمص)... فاستخرج المنقذون اكثر من 3452 جثة.......
و مازال انتشال الجثث مستمراً



كان في واحد حمصي ماشي بحمص شاف طابور طويل فاستغرب! قام سأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور؟
قللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامو قام جاوبو نفس الجواب وهييييييك لحتى وصل لعند أول واحد و سألو نفس السؤال..
قللو: والله أنا وقفت شوي حتى أربط شواطاتي قاموا صفوا الكل ورايي....
قللو: طيب مو ربطت شواطاتك و خلصت ليش ما بتروح؟
جاوبو: ياحبيبي بدك ياني روح بعد ما صرت أول واحد بالدور؟



واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم طول الوقت كان عم يتطلع عالزاوية العليا!
قام سألو رفيقو ليش عم تطلع لفوق..
قللو الحمصي وين كلمة مباشر؟




في واحد حمصي كان عم يدهن الباب قالتلو أمو لك يا ابني حط تحتك جريدة
قام قلها معليش ماما ما في لزوم بوصل .



واحد حمصي وهوي ماشي شاف ناس عم يتسابقوا بالركض.
سأل واحد واقف عم يتفرج: "شو القصة؟؟"
قللو عم يتسابقوا والأول بياخود جايزة"..
قام سألو الحمصي "طيب الباقيين ليش عم يركضوا؟؟"




مرة واحد حمصي أكل 30 كف غدر



واحد حمصي قال لحبيبتو اليوم ما في حدا بالبيت قام طارعقلها من الفرح...
فراحت لعندو رنت الجرس بس ما حدا فتح الباب..
وتاني يوم قالتلو ما لقيتك مبارح وين كنت؟
قام قلها انا ما قلتلك ما في حدا بالبيت شو اللي جابك ؟؟



حمصي أول مرة بيحضر حفلة باليه. وبعد الحفلة قعد يوصف لرفقاتوالحفلة.
"والله والشباب كلهون ذوق. أول ما شافوا أم البنين نامت صاروا يمشوا على طراف أصابيعون".



حمصي اشتغل بالبنك الامريكي بعد خمس سنوات طلب الجنسيه.



حمصي حب وحدة قام تزوج اختها مشان يشوفها كل يوم.


حمصي رمى على حبيبتو ورده قامت ماتت..!!! ليييييييش..!!؟؟
نسى يشيل الورده من المزهرية.



واحد حمصي سمع انو الجزر بيقوي النظر
قام إشترى صندوق جزر وضل يتطلع عليه طول الليل.



مرة تنين حماصنة ماشيين بالشارع شافوا قسيس الكنيسة عم يعرج!
سألوه: خير يا أبونا شوباك؟؟
قللن: مبارحة زحطت بالبانيو!
قالولوا له له له سلامتك....... وودعوه...
إلا أنو الحمصي سأل رفيقو وهوي مستغرب: دخلك شو هادا البانيو؟؟
قام قللو: شو بيعرفني شايفني مسيحي؟؟؟



و|حده ماشيه مع حبيبها قالتله إحكيلي كلمه تزيد دقات قلبي، قالها أخوكي ورانا

************ **

واحد قال لمرته

تعرفي إن الخلفاء العباسيين كان لهم ألقابهم زي
(المعتصم بالله) (المتوكل على الله)(الواثق بالله)

فلو كنت أنا منهم فكرك

أي لقب كان يناسبني ,قالت:

إما أعوذ بالله

أو منك لله

************ **

واحد اندعست حماته.

سألوه:ليش شفايفك لونها أسود؟

قال: من كثر ما بست عجل السياره

************ **

وحدة بتقول لزوجها : اذبح خروف بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا. قاللها : شو ذنب الخروف في غلطه ارتكبها حمار

************ **
واحد فاز بمليون دولار
راح يخبر مرته ،
مرته ماتت من الفرحة لما سمعت الخبر
قال : سبحان الله ،
الخير لما بدو يجي ، بيجي كلّه مرّة وحدة

************ **

والله نكاتك روعة .
الله يسعد ايامك.

لا وانت الصادق عجبتنى القبلها طوالى......
كنت عملة خروج ودخلت مخصوص عشان ارد عليك.